Performance 360
Подпишитесь на рассылку
Присоединяйтесь в соцсетях
Напишите тут, что ищете, и нажмите Enter. Нажмите Esc, чтобы отменить поиск.
Лажают все: PR

Лажают все: PRчтение займёт 4 мин.

Эти люди работают в вашем коллективе, под вашим руководством и с вашими клиентами, ежедневно подвергая риску вашу репутацию. Страшно? Да, но кто не лажает на работе? Лажают все. Мы собрали истории маленьких факапов, которыми отметились сотрудники пиар-агентств.


Настя и её начальница, которая бросилась на амбразуру

Крупные алкогольные бренды ставят жесткие условия в отношении промоутеров. Промоутер должен работать только на акции одного бренда, только на стенде одной компании. Если промоутер засветится на акциях других брендов (что очень часто практикуется, потому что платят мало), то агентству выписывают огромный штраф, а промоутера лишают зарплаты.

Начальница моего агентства на встрече с представителем алкогольного бренда показывала ему презентацию о нашей компании и проектах, которые мы делаем. И забыла, что уже показывала ту же презентацию нескольким клиентам до этого и там был слайд с тем же промоутером, который параллельно работал на двух или трех акциях. Как только начальница дошла до слайда, из которого все было ясно, она  поняла, что без пяти минут облажалась. Но быстро нашлась: распахнула пиджак и засветила представителю грудь (мол, случайно) — выкатила, так сказать, что есть, и спасла ситуацию. Клиент ничего не заметил.


Дарья и бюджет на шампанское

Когда я работала в пиар-агентстве, мы делали очень крупную выставку. Известный на весь мир художник, недавно открывшийся музей, среди гостей селебы, чиновники, послы. Разумеется, мы планировали сделать все на высшем уровне и пообещали, что на презентации будет шампанское Moët&Chandon. Бюджет доверили считать мне.

Я, если что, гуманитарий, и вообще не смыслю в сметах и цифрах. В своих расчетах я ошиблась совсем немного, но из-за этой ошибки пить всем пришлось «Абрау-Дюрсо», которые мы упрямо выдавали за Moët&Chandon и прятали от гостей бутылки весь вечер.


Настя, Gucci и вонючие рабочие

Недавно наше агентство взяло на ведение новый проект, открытие которого состоится в этом декабре. Сроки поджимают, на проекте все еще идет стройка, а нам срочно нужно провести там съемку.

В мои задачи входило: позвонить на этот объект, попросить отменить стройку на один день, собрать команду из моделей, визажистов и стилистов и все организовать. Я сделала все, но ЗАБЫЛА позвонить на сам объект и попросить строителей не приходить в этот день. В итоге, когда мы пришли с командой и представителем дружественного пиар-агентства, стройка была в самом разгаре: свалка, вонючие рабочие, бензопилы валяются. А у меня девочки, блин, в костюмах Gucci.

В итоге съемку провели, но команда меня, наверное, ненавидела, а на заднем плане рабочие ели «Доширак». После этого мне пока ещё не доверили ни одной съемки.


Мария, которая старается, если что, молчать

Несколько лет назад к нам собирался зайти на ведение новый бренд органической косметики. У нас в офисе должна была состояться встреча с основательницей бренда, Дианой.

В назначенный день я стою у турникетов здания в ожидании этой женщины. Тут появляется какая-то маленькая девушка, вся обвешанная пакетами и коробками. Я ей говорю: «Девушка, здравствуйте, а вы курьер? А где сама Диана?»

Она очень недовольно на меня посмотрела и сообщила, что она и есть Диана. Не знаю, повлияло ли это на то, что сотрудничать мы с брендом не стали, но я теперь всегда стараюсь молчать, если что!


Лена и интервью с супом

Как-то раз мне нужно было брать интервью у одного мужчины для очень крупного журнала. Мужчина очень богатый и широко известный в узких кругах. Это было с целью популяризации одного проекта, который был в нашем агентстве на пиар-сопровождении.

Мы встретились в кафе, и я была очень голодная, поэтому заказала себе суп Фо Бо. Сижу, хлебаю супчик, пока он пьет кофе и отвечает на мои вопросы. В один прекрасный момент я понимаю, что не могу дышать, потому что случайно разжевала перец чили, входящий в состав супа. Начинаю кашлять, давиться, краснеть, чихать, а он смотрит на меня как на ненормальную и молчит.

Интервью, короче, не задалось — на следующий день он позвонил моей начальнице и сказал, что я, мягко говоря, была не подготовлена. Чувак, ну ты серьезно, а кто может быть подготовлен к внезапному перцу чили? Интервью получилось интересное, честно. Но его так и не опубликовали.


Игорь, который больше не шутит в теле письма

Сразу после выпуска из универа я делал интервью с дизайнером одного бренда со смешным названием. Когда отправлял готовое интервью своему начальнику (мы с ним были в дружественных отношениях и позволяли себе зачастую очень черный юмор), я смешно переиначил название бренда и указал его в теле письма, надеясь, что босс заметит и посмеется тоже.

Но я же не знал, что этот дурак не заметит и сразу перенаправит мое письмо клиенту на почту! Скандал был адский, с тех пор я на работе не шучу. Никогда.

P.S. Фамилия дизайнера после замены букв превратилась в ZALUPKO.


P.P.S. Редакция может не разделять мнение авторов историй по некоторым вопросам, в частности — преуменьшения значимости физического труда в сравнении с работой пиарщиков и моделей Gucci.

Оставьте комментарий